m-am mutat

m-am mutat pe www.andreiac.com … come see me there

alb

ma plictisesc scandalurile. ma enervez cind aud iar certuri, birfe, ipocrizie, rautatzi. ma plictisesc apoi vreau sa ma iau si sa ma duc. in lume. sau la un film. sau bere. imi caut linistea. si e tare greu sa gasesti ceva intre multa neliniste. am vazut azi un film. ingerul necesar al lui preda. a fost amuzant cum personaja principala purta la inceputul filmului un tricou alb pe care scria “preda porter” ).  imi fac si io unu ) imagini frumoase, curate. mult alb. poate am inceput sa ma uit la film mai mult in imagini fotografice. un tablou mare cu mizgaleli in negru pe perete. nu inseamna ceva, dar e frumos in camera alba cu masutza si canapea alba. cu ea imbracata in alb. si foarte frumoasa. poate, zic eu, nepriceputa, ar fi fost total altul filmul daca ea nu ar fi fost asa de frumoasa. actrita. ea pe malul marii cu bicicleta aruncata linga. ea linga mizgalelile mari de pe zid “inca te astept”. frumoase si imaginile cu fetitza. si cu ea cum e strinsa de gid de un barbat. obsesiv de mult alb. gri deschis. linistitor parca inainte de furtuna. cred ca asta spune albul. am vazut si fotografiile unei fete. cu papuci rosii. nu-i tin minte numele. foarte frumoase. curate. libere. nefrustrate si nefrustrante. clare. calde. peacefull. in curtea muzeului de arta.

poveste trista

miercuri a terminat ralu scoala. cu o saptamina inainte adina. flori multe, festivitati, graba. of, ce bine ca s-a terminat. anul trecut, la mine a plouat. aveam pantaloni negri si era frig si ma enervau tocurile. nu mai suport tocurile! la inmormintare la bunicu am purtat tocuri si a fost frig… bunica e tot bolnava. nu maninca nimic. zice ca nu are gust mincare. si au trecut deja doua luni. de atunci e tot prin spitale. simte, cred, ca nu mai are pentru ce trai. as putea sa-i fac un stranepot sa-i dau motive. e, cred, prea greu sa-ti mai gasesti un scop in viata cind se duce omul linga care ai fost 50 de ani. si cind se duce dintr-o data. e obosita si nu mai tzipa in telefon cind o sun. vorbeste stins si mi-e mila. ultima data era in spital si incerca sa zimbeasca si sa ne convinga ca totul e bine si ca se vindeca. si ca maninca si ca e ok. as vrea sa fie asa, dar nu stiu cum sa o ajut. e prea trist cind mor oamenii. adica noi avem nesimtirea sa facem o megatragedie daca ne paraseste iubitul cu care am fsot 3 luni. sau 3 ani. dar un om de 70.. fara viata inainte si fara perechea care i-a fost la bine si la rau alaturi… are, daca nu forta sa mai lupte, macar forta sa se prefaca, pentru ceilalti, ca lupta. pling toata noapte, imi spunea. nu stiu de ce, dar tot pling. nu e suparata pe nimeni, nu are pe cine. e suparata pur si simplu, curat, fara ura sau resentimente. e prea trist…

tanana filmeeee

azi incepe tiff-ul. a 6a editie si a patra pe la care o sa ajung eu. primele 2 le-am ratat. eram, cred, prea mica sa aud io de festivaluri de filme. inca si internationale. de la primul imi aduc aminte doar un film… inebunita dupa filmele sud-americane (a nu se intelege telenovele ) am ales unul brazilian a lui Karim Ainouz, Madam Sata. Nu stiu de unde pina unde… poate era atractia aia fatza de interzis pe care o are orice copil.. sata.. de la satana.. must be interesting… doar ca abia m-am uitat la film, eu, o anti-gay convinsa, fie femei ori barbati. na, si in filmu asta am avut suficient pentru toata viata. scena care imi sta inca pe retina ) e cea unde doi barbati brazilieni, cu niste corpuri incintatoare, muschi nici prea mari nici prea mici, pielea maronie, lucioasa de la transpiratie, stralucind din cauza razelor lunii care intra pe fereastra din lemn vechi deschisa, fac sex nebun pe un pat de o persoana, strimt, murdar. scena are mai multa sexualitate decit orice alta scena de genul pe care mi-o pot aduce aminte, unde a fost o femeie si un barbat. nu stiam daca sa ma uit sau nu, pentru ca punerea in scena era incintatoare, dar prea socanta in acelasi timp. barbatii se sarutau si aveau buzele groase si frumoase, miinile mari si puternice si corpurile alunecoase. am iesit ingrozita, dar numai dupa ce s-a terminat filmul. era vara si era cald afara. foarte cald. a! mi-am mai adus aminte inca un film din anul acela. Niki Ardelean, colonel in rezerva a lui Lucian Pintilie pe care l-am vazut la Republica. am simtit neputinta si durere si greutate. nu a avut multa actiune dar filmul a avut substanta si ti-a dat feeling as zice. se termina sec, k mai toate filmele romanesti lately.

anul urmator am fost voluntara. cu my ex impreuna. am constatat ca nu putem lucra prea bine as a team. puneam subtitrarile la filme asa ca vrind nevrind am vazut filme berechet. unele de mai multe ori. oldboy… cu a sa poveste sfisietoare cu momente sadice, desenele animate ale caror nume nu mi le mai amintesc dar pe care as vrea sa le revad.. cu liceeni, fantome, sadism desenat si injuraturi. hip-hoperi nordici care se straduie sa ajunga vedete si dani si ice care remarca: chiar asa e. petrecere intr-o noapte suedeza cu soare pe cer si blonzi betzi, droguri. s-a schibat sticla de cola de 250 ml si si gustul sucului. am dat telefoane pe gratis de la rds. am cintat la pian in casa de cultura a studentilor, seara. moartea domnului lazarescu.. doar 5 minute. prea multa lume, prea multa oboseala. petrecere la casa tranzit si expozitie de fotografie. de prin ceva tara din africa. foarte frumoase. imi amintesc doar feelingul, nici o fotografie. culori tari, expresii. balconul de sus de la victoria cu scaunele tari. inchiderea festivalului cu multa lume. am stat in picioare si nu-mi amintesc la ce film. petrecerea de la roata. mici si bere. am dansat putin. m-am enervat putin. am baut.. cred ca tot putin. seara si rece. frumos tiff 2005

2006. presa de data aceasta. sapte seri. multicele filme vazute si multe petreceri. citeva ramase pentru a fi povestite. castelul de nisip, tot brazilia. un film frumos cu o lume din care nu poti sa iesi. simteam neputinta femeilor si ma sufoca. o lume pura dar inabusitoare. evadarea fiicei si nereusita mamei. o lume care nu simte istoria, razboaiele ci doar nisipul si fortza lui. am plins. eram cu cipri si cu mada. petrecerile tralala. MTV music awards si un cluj plin de “vedete”. puya mi-a facut poze cu nevasta-sa. afterparty interzis jurnalistilor. am coborit la tralala. a venit gabi si am mers la film la victoria unde am adormit. nu-mi amintesc numele filmului si fetitza era prea ciudata si am adormit. toti multzi citzi eram. l-am revazut apoi la arta prin decembrie si m-a tinut treaza. zice andrei ca eu daca nu dorm la filme, pling ) asa o fi. terasa muzeu. bere stela si un tricou negru polo. nu l-am cistigat eu, dar mi l-a dat mie. isaiu, si nu in telenovele de cacat, ci intr-un scurt metraj la sfirsitul caruia am fost fericita sa citesc Cluj. Misiriantu. imagini arse, joc de expunere, poveste spusa altfel. l-am cunscut pe scripi.  s-a terminat tiff 2006 si am cunoscut multi oameni faini, am fost la petreceri si am vazut filme bune. am fost singura la film. minteam cind ziceam ca italiencele a fost primul film la care am fsot singura. a fost doar primul. de ce sa mersi singur la film. sau de ce insotit….

azi incepe 2007 cu filmul de cannes. a fugit festivalul si la sibiu.

lust

ieri am vazut pentru a doua oara how to loose a guy in ten days. funny film. aproape de fiecare muiere care intra si iese din relatii. ajungi sa te gindesti “oare eu pe care am facut-o? dintre greseli…” sau macar la care m-am gindit sa o fac dar bunul simt m-a oprit.

adica ce e asa mare lucru sa lasi unui tip 15 mesaje intr-o zi? sau sa il suni intr-una pina raspunde dracului. de ce nu raspunde? sa stea naibii cu telefonul la indemina tot timpul ))))  si ce daca ii zici ca il iubesti dupa doua zile? (asta nu am facut-o si sincer m-am cam speriat cind mi-a zis “te iubesc” cineva tare drag mie, dupa numai vreo 2 saptamini de date-uit). sa vorbesc cu mamele soacre nu m-am dat niciodata in vint, dar sa stric boys’ night nu mi se pare asa mare lucru. adica ori vrea sa stau pe capu lui tot timpu ori sa se duca naibii. glumesc. am avut un prieten caruia i-am facut cadou o pisica. bine, eram impreuna de vreun an… am zis k e our love ) aveam 17 ani, am scuza. dupa ce ne-am despartit, dupa numai citeva saptamini, pisica a sarit de pe geam si a murit fotografii cu mine nu-mi amintesc sa fi plantat prin casa casa cuiva, dar imi amintesc ca am facut un calendar mare cu fotografia unei prietena pentru iubitul ei, pe care i l-a facut cadou de craciun. erau impreuna de vreo 6 luni. in februarie (deci dupa vreo luna jumate) relatia lor s-a terminat … de tot… adica cu tot cu certuri, impacari, “hai sa mai incercam o data”-uri.

La concerte cu iris si vama veche mi-am tirit toti iubitii sa cinte cu mine.. sau cel putin sa ma vada p mine cu zbier “nu ma uita”, o iubire alba fara de sfirsit, sau nu am chef azi. apropo de nu am chef azi… nu am inteles niciodata. adica inca, pina acum. il iubea ea prea putin ca a plecat cind el pur si simplu a vrut sa stea o zi doua singur, sau el era un idiot ca i-a zis asa “nu am chef azi, hai ca ne vedem joi”. mai ales ca ei locuiau impreuna. a fost el un fraier? sau ea o proasta orgolioasa care nu-si intelegea iubitul? sau poate nu se mai iubeau…

hm. as putea sa-mi duc periuta de dinti sa nu ma mai spal cu a lui.. si poate un prosopel pink ) si papucei de casa fluffy. si sa-mi las creme si rimel si oja si demachiant si chilotei si pijamaluta cu ursuleti (bleeeaaaxxxx) si tampoanele in baie.

cit e de usor sa te scapi si sa o dai intr-una cu fostul iubit mai ales daca nu s-a terminat de mult si cit de usor poate fi sa-l freci pe unu la cap cu fostele gagici daca ele mai sint in zona. imi amintesc cum s-a certat o prietena (ceva mai tinara) cu prietenul ei pentru ca vazuse intimplator o fotografie cu fosta lui gagica. desi ea era long time gone. e usor sa-ti pierzi cumpatul si sa fi o femeie enervanta daca e in tine sau daca pur si simplu nu esti descurajata sa o faci. uneori poate chiar esti, dar nu-ti dai seama. si pentru ca cel de linga tine ramine acolo din cine stie ce motive (te-o fi iubind sau ceva ) o ti intr-una cu absurditatile. plingi pur si simplu for no reason si treci de la o stare la alta. ii zici sa-si stinga trabucul (guily of that… mi se face rau de la miros), sa nu mai rigiie, sa nu mai injure, sa-ti pupe piciorutele, sa vina naibii odata acasa ca e tirziu. il suni din ora in ora si il intrebi unde si cu cine e. si de ce nu e cu tine. cine naiba sint aia. de ce iti pierzi vremea cu prostii aia cind ai putea sa stai cu mine. poti sa spui lucruri jenante in public. de fapt, cred k e chiar greu sa ajungi sa fi o gagica cool. la fel de greu cum poate fi sa fie un boyfriend cool pentru unu indragostit. care ajunge sa-si controleze consoarta. seen that many times. bine, ideea e, cred, sa poti sa vezi, obiectiv, in ce loc se afla relatia in care esti. sau in care te pregatesti sa intri. imi povestea un amic ca a iesit cu o gagica care il suna de 5 ori pe zi sa-l intrebe ce face si sa-i zica k ii e dor de el si ei se vedeau de numai citeva zile. ii trimitea mesaje.. prea dragute. oare cit de usor e sa cazi in prapastia aia a penibilului… si ce e atit de normal sa faci la un moment dat intr-o relatie poate fi la fel de anormal cind esti intr-alta. acu vreo 4 ani am cunoscut un baiat dragut. tocmai ma despartisem de un fost, dupa vreo 3 ani jumate. de cite ori ma suna fostul sa ma cheme inapoi, de atitea ori il sunam eu pe x sa-l intreb ce mai face si sa vorbesc bull shit. mi-a fost atunci imposibil sa inteleg de ce mi-a spus ca sa-l las citeva zile sa-si rezolve una alta. acum are sens )

am terminat, tot ieri, de veghe in lanul de secara. cam tirziu. adica am citit-o cam … virstnica probabil, dar a fost foarte misto. la modul in care se intimplau toate simteam tensiunea unei perversiuni waiting to happen. ma gindeam ca o sa-i faca el cine stie ce surorii lui. noroc ca a aparut fostul profesor care l-a mingiiat pe cap in timp ce dormea si a disparut si tensiunea. de multe ori am impresia ca ma expim cam ca baiatul de 17 ani ) nu am urit scoala dar mi-era mereu greu sa-i inteleg pe adulti. si pe oamenii din jur. cred ca tuturor ne-a fost cindva si poate inca ne e si acum. in generala, profa de biologie, care de altfel imi era draga, dar pe care mai tirziu am vazut-o ca fiind o femeie cam rea) i-a zis mamei mele ca sufar de teribilism, iar directorul, caruia ii facuse mama reduceri la computerele cumparate pentru scoala, s-a simtit obligat sa-i spuna ca il privesc cu superioritate si stau cu miinile in buzunar cind imi vorbeste. mai tirziu, in liceu, am avut iar probleme cu unu cu altu. gardianul (care acum poarta o geaca fosforescenta pe care scrie ”politia primariei”) m-a dus la diriginte pentru ca fumam, in clasa a 9a. profa de romana era total contrariata in privinta mea. pe de o parte nu ar fi vrut sa-mi fie mama “nu cred ca as putea sa ma inteleg cu tine. te imbraci prea modern”. replica la care colegele mele mereu pe tocuri sau talpa groasa, machiate strident, cu bluze decoltate si par vopsit si suvitat, cu jeansi dupa ultima moda si jackete cu paiete au privit-o mirate, la fel ca si mine care nu intelegeam de ce adidasi si blugi cu talie putin cam joasa si tricouri baietesti sint ”prea moderne”. pe de alta parte venea cu aprecieri de genul ”andreea sta in banca si nu spune nimic, dar cind vine cu o apreciere, are tot timpul ceva extraordinar de spus”. la fel de socata am ramas. citisem si eu fratii karamasov cam devreme… de fapt adevarul era ca eram o eleva buna, dar cam anti-sistem. vroiam si eu note mari, dar mi-era cam lene sa invat si aveam noroc cu memoria buna. fumam si fugram de la ore, dar la fix incit sa nu am probleme. luam meditatii intr-a 12a dar numai la romana si la franceza, nu la toate materiile ca altii. la franceza luam ca imi placea de profa care avea vreo 25 de ani, imi aducea reviste dragute si-mi povestea de iubitul ei pocait, mai in romana, mai in franceza. suficient sa ajung foarte buna de la aproape corigenta la inceputul liceului. nu am fost victima trendului de a fi popular, care nu e numai in filmele americane ci si in realitate. nu prea m-a interesat sa cunosc multa lume pentru ca ma enervau superficialii, gagicutele solarite. eu.. cu lumea mea m-am apucat de facut poze si citeam mult. m-am cam lasat, mai tirziu, in facultate. 3 ani aproape pierduti din punctul asta de vedere. adevarul e ca, din nu stiu ce motive, printr-a 12a nu mai puteam citi romane. o dadusem pe poezie, eseuri, psihanaliza si filosifie. dar cu cei 3 ani de pauza… s-au dus naibii toate, au ramas undeva pe fund, uitate… asta este

noaptea

ieri seara a fost perfect. aerul. noaptea. nici calda nici rece. as fi dormit pe scarile din fata blocului decit sa urc sus doar ca as fi arata probabil ciudat. oare ce o sa fac la vara? ma tot intreb ce-mi rezerva viitorul ca eu nu am prea multe rezervate pentru el. azi promit k imi fac timp sa fac niste poze frumoase si merg sa-mi repar masina ca sa nu reusesc sa ramin fara o roata. si sa-mi pun bec la far. si sticla la semnalizator. si sa repar portbagajul. si stropitoarele de parbriz. si atit. nici nu sint multe. am ajuns sa traga ionut de mine: hai sa-ti fac masina! .. bine, trage de mine deja de ceva vreme. cind de fapt io ar trebui sa stau la coada la el, el ma asteapta si nesimtita de mine pur si simplu nu merg. vreau la new york sau la san francisco

crazy full day

ieri a inceput la 7 dimineata cind m-am trezit sa plec cu “o tura” de voluntari la jucu. jucu e la vreo 20 de kilometri de cluj si e un sat prin care treci cind mergi la baia mare sau la dej sau la gherla. acolo este un gard mare de beton care inconjoara o cladire gri, o curte mare, o gradina… o alta cladire nefolosita si o alta lume. o lume inchisa de unde nu ies decit cei intregi la cap… care probabil ajung la un moment dat sa nu mai fie intregi la cap dupa ce petrec prea mult acolo. cind intri lasi buletinul la intrare. intri intr-un fel de scola in care mirosul nu e prea primitor, cu pereti nou vopsiti dar “arhitectura” interioara comunista. aici sint 40 de copii cu dizabilitati mentale: 25 de fete si 15 baieti. intri in camera fetelor si toate se leagana in fata si in spate. unele mai urla, privesc pierdute in gol. camerele sint renovate, deci conditiile sint bune. am coborit in curte. baietii tocmai se intorceau de la masa. unul, surdo-mult a inceput sa tipe. “asa face el ca sa se faca observat”, mi-a spus stelian care a copilarit aici pe vremea cind locul era destinat celor cu handicap locomotoriu. baiatul a fugit spre noi si l-a prins pe stelian de mina. apoi pe mine. a fugit sa se dea pe hinta, dar a ascultat de asistenta care l-a chemat inauntru. el e unul dintre cei care nu au voie sa ramina singuri. unii trebuie supravegheati. am urcat cu ei si baiatul m-a prins iar de mina sa ma traga in camera unde erau ceilalti 14. m-am speriat. totusi, se pare ca e inofensiv. am plecat uimita

am ajuns la scoala de surdo-muti. clasa 1. tot ceva proiect de voluntariat. foarte draguti, copii se joaca si se cearta prin semne. doi au urme de lovituri. se bat intre ei, iar in curte unde se joaca e beton asa ca nu e greu sa se invineteasca toti. sint pusi sa deseneze. fetele deseneaza flori si case iau baietii, masini. larisa isi scrie numele in oglinda pe foaie. ciudat. fetele se inspira unele de la altele, cite doua. baietii, la fel. doi au desenat masini pe care flutura steagul romaniei. unul mai ciudatel despre care invatatoare spune ca nu e prea “normal” a desenat cel mai rapid dupa care a inceput sa se uite printr-un pai. a luat apoi cheile de la masina ruxandrei si le-a pus la ureche ca si cum ar fi vorbit la telefon. au venit claunii, doi baieti frumusei foc de la facultatea de teatru. am plecat

am mers sa votez. scurt. buletinul de vot cam transparent ) am verificat de trei ori sa fiu sigura ca am zis nu. 70 si ceva la suta pentru basescu

am mers la oradea. am ajuns la 9jumate

1 an

sint si eu de vre-un an in presa, dar nu se poate zice ca m-am lovit de greu vreodata sau ca am vazut ce viata grea e in presa. totul a fost misto, m-am distrat mult… m-am si chinuit un pic si am cunoscut o gramda de super oameni

am fost in egipt si l-am cunoscut pe cristi lascu de la national geographic cu care am facut un interviu la dracu-n praznic intr-o cabana la munte pe malul ariesului seara… era frig si primavara si am luat-o incolo cu masina si la intoarcere am “pierdut” o gramada de timp pe drum ca colegu meu fotograf nu se gasea cu grupul cu care trebuia sa petreaca noaptea la foc in cort in cheile aiudului. mi s-a stricat frina de la drumul ala greu si adina ma suna intr-una.. era ziua ei si nu am reusit sa ajung..

am stat citeva ore bune cu un profesor cam cherchelit la nostalgia pentru un reportaj. mi-a povestit mai mult despre fiu-sau care era plecat dincolo, despre viitoarea lui nora si despre o fosta posibila nora asta a fost inainte de egipt … da omu nu-si aduce tot timpul aminte cronologic… si e pacat sa incerci sa-ti aduci aminte pe timeline, pentru ca pierzi din amintirea senzatiilor pe care le-ai avut atunci si atunci si amintirile sint ca si pierdute.

de mult am fost intr-un petshop cu emil si am vazut papagali mari si porcurori de guineea si am intrat cu masina pe sens unic cind am mers sa fac poze.

am facut interviu cu sorin tara si am fost la el la atelier… nu ca sa scriu cum arata ci sa o pozez pe adina acolo pentru pagina de stil si locatarii ne priveau salivind si mi s-a stricat masina acolo si a trebuit impinsa.

am fost la nea barbarosa barbosul care calatoreste prin toata lumea in masini mari si tari ca sa verifice viori; si la repetitii la mashroom story unde raul a desenat monstri pe pereti.

anul trecut am fost la premiile mtv si la delahoya cu mada. de la aeroport am ajuns la baisoara. asta dupa ce ne-am pierdut si eram cit pe ce sa dam in turda.

am cunoscut un baiat frumos si destept si inalt si m-am indragostit (mada ride de mine ca eu zic baieti nu barbati:)))

am condus multe masini si am aflat si eu ce e ala cuplu, am vazut cum e cu lada niva si cu cele mai tari BMW-uri . am aflat de ce divorteaza oamenii si toate evenimentele din oras. am fost la goran bregovic si la eliades ochoa unde m-am inghesuit pe scarile de sus de la balcon intre niste brate mari. 

am fost la cocktailuri si conferinte de presa, m-am dat cu raliul cu danny ungur, vecinul meu cu care abia acum m-am cunoscut desi parcam masina in aceeasi parcare.

am cunoscut-o in egipt pe ina de la Atomic, favorita mea din vremea copilariei si care acum e la National TV. am facut scuba diving si interviu cu parazitii la ei in duba. transipirata moarta, ei obositi morti linga scena pe care lalaia un individ libidinos si basul bubuia like crazy. mi-am lasat telefonul si cheile in duba si freaka a venit simpatic sa mi le aduca. am aflat ce e wifi si am auzit o tona de birfe.

cam astea mi le amintesc acuma, dar probabil mai tirziu  o sa=mi vina si altele in cap

na.. la multi ani…  

1rst summer day

ieri a fost prima zi d vara. nu calendaristica, bineinteles.  26 de grade. slapi. rochitza. flori multe. a terminat roxi. ok, si sorina, si ruxi si sonia si arabela si iulia si … imi cer scuze celor pe care am uitat sa-i trec in aceasta lista pe care oricum nu o vor citi vreodata. inghesuiala mare la aula maxima. sau auditorium maximum. sau fosta filarmonica. sau.. cum naiba i-o mai fi zicind. parinti multi cu flori, prieteni multi cu flori multe sau putine, tineri fumind pe statuie, camasi din saten, pantaloni la dunga. tocuri. paiete. transpiratie. de la caldura si emotii in acelasi timp. raluca mi-a marturisit: “am plins anul trecut cind ai terminat tu”. normal ca a plins stiind ca anul asta va termina si ea )

traficul oribil, la fel ca in fiecare vara. decapotabile. doar sintem in Cluj fucking city. claxoane. femei la volan ambuteiaj la fiecare intersectie. injuraturi. nervi. am dat muzica la maxim si am dansat in masina. am vrut si eu o decapotabila. si sa fiu in california. bolivieni cintau in fata la central. de cite ori vad grupurile astea imi amintesc de mai, acu patru ani. cu raluca in spate la central. seara, pe la asfintit, caldura torida si niste latini americani stringindu-si sculele de cintat in portbagajul unei masini: “chikita, como estas? ai che bonita!” )  sau de indianul meu de la mare de vara trecuta de la care am cumparat o pereche de cercei superbi, albi, mari (am pierdut unul, evident)

 acu patru ani am terminat liceul. a fost vara si ma jenau sabotzii crem. nu i-am mai purtat de atunci. aveam parul cretz si fusta scurta. am predat cheia. am mers la euforia dupa festivitate. taxiul a vrut sa ne ocoleasca prin grigorescu pentru ca se lucra in fatza la flip asa ca ne-am dat jos la mihai viteazu. am luat-o pe jos desculta. tot desculta m-am plimbat si in noaptea de dupa banchet pe strazi. am dansat in flash. tot desculta si beata si am visat. si am sperat ca peste 4 ani sa nu ajung sa lucrez nine-to-five…

am transpirat tare si am asteptat seara ca sa treaca si ea repede si sa vina o zi noua si calda. sa fie iar soare. parca te face fericit. cind ai soare nu mai ai nevoie de nimic. cred ca am putea face dragoste cu soarele linistiti. plaja. transpiratie. emotii. ginduri pierdute. oameni pierduti. amintiri. viitor necunoscut si inspaimintator. fluturi in stomac. broaste in stomac. ma sufoc. vreau sa stau jos. pe bordura. prezent ciudat. tigari. nu mai am. ais ti de lamiei si de banane la outwear.

ugly beautiful thing called love.. once

nu stiu cit dureaza. unii zic ca 3. altii se dezindragostesc mai repede iar pe altii ii tine mai mult. tocmai imi spunea o prietena ca se mira cum se schimonoseste dragostea. cum se face mai urita. cum din ceva frumos ajungi la … o pseudo prietenie si sex ocazional fara placere )